Смешные истории

[phoe6]

Председатель

В деревне председателю сельсовета сделали предписание: в качестве противопожарной меры вырубить 30-метровую полосу леса. Он вздохнул и вырубил. Тогда ему пришло следующее предписание: засадить вырубленную полосу лиственным лесом, дескать, лиственный лес мешает распространению огня. Председатель схватился за голову и говорит:
- Дак, тот, что мы вырубили, и был лиственным!
- Да? - удивились на том конце. - Ну, ладно тогда...
А потом велели ему в деревне Липино сделать спуски к воде и поставить указатели "река - там". А еще велели купить помпу. А помпа - 57 тысяч рублей. Денег таких в сельсовете отродясь не видали. Председатель решил тянуть время. Пока тянул, его через суд оштрафовали на 6 тысяч. А зарплата у него - десять. Но заплатил он эти шесть тысяч из своего кармана. Но просрочил трое суток. И мировой судья подогнал ему еще двенадцать.
Бедный председатель приехал в пятницу в Артемовский мировой суд, пал в ноги:
- Нету у меня таких денег!
А судья добрый попался:
- Раз денег нет, могу на трое суток определить.
Председатель обрадовался. Поклонился судье:
- Благодетель! Век за тебя буду Бога молить! Только никак не получается у меня трое суток - в понедельник на работу надо!
А судья говорит:
- Я ж не изверг какой - отсиди двое, и хватит с тебя.
И вот председатель послушно пошел на кичу, завалился на нары, оттарабанил двушку, откинулся, и в понедельник с чистой совестью явился на работу.
А там его ждет телефонограмма из района: "Бла-бла-бла, концепция поменялась - покупку помпы для деревни Липино считаем нецелесообразной"...

 

[phoe6]

Пассажирка

Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости, торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка. Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье.
Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она начинает голосить:
- Да, ( МАТ )! Еду уже, ( МАТ ), скоро приеду!!! Еду, .( МАТ )!
В гневе кидает мобильник в сумочку. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном:
- Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые..ет...
На мгновение задумывается. Осознаёт, что в нормальной компании так себя не ведут, и произносит:
- Ну, это конечно же в переносном смысле...
Уходит в себя. Начинает копаться у себя в сумке. Мы видим, что про себя она никак не прекратит внутренний дискурс. И вот, уже больше для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит чуть-чуть тише:
- А вот в прямом, скорее всего, уже нет...
Находит в сумочке сигарету, прикуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, все на полном автомате). И мстительно-мечтательным тоном добавляет:
- А больше мне сегодня, в общем-то, и не нужно...

Последние данные очков репутации:

 

[PAYPONE]

Пассажирка

Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости, торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка. Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье.
Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она начинает голосить:
- Да, ( МАТ )! Еду уже, ( МАТ ), скоро приеду!!! Еду, .( МАТ )!
В гневе кидает мобильник в сумочку. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном:
- Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые..ет...
На мгновение задумывается. Осознаёт, что в нормальной компании так себя не ведут, и произносит:
- Ну, это конечно же в переносном смысле...
Уходит в себя. Начинает копаться у себя в сумке. Мы видим, что про себя она никак не прекратит внутренний дискурс. И вот, уже больше для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит чуть-чуть тише:
- А вот в прямом, скорее всего, уже нет...
Находит в сумочке сигарету, прикуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, все на полном автомате). И мстительно-мечтательным тоном добавляет:
- А больше мне сегодня, в общем-то, и не нужно...

Последние данные очков репутации:

история дак история

 

[Фрегерат]

Председатель

В деревне председателю сельсовета сделали предписание: в качестве противопожарной меры вырубить 30-метровую полосу леса. Он вздохнул и вырубил. Тогда ему пришло следующее предписание: засадить вырубленную полосу лиственным лесом, дескать, лиственный лес мешает распространению огня. Председатель схватился за голову и говорит:
- Дак, тот, что мы вырубили, и был лиственным!
- Да? - удивились на том конце. - Ну, ладно тогда...
А потом велели ему в деревне Липино сделать спуски к воде и поставить указатели "река - там". А еще велели купить помпу. А помпа - 57 тысяч рублей. Денег таких в сельсовете отродясь не видали. Председатель решил тянуть время. Пока тянул, его через суд оштрафовали на 6 тысяч. А зарплата у него - десять. Но заплатил он эти шесть тысяч из своего кармана. Но просрочил трое суток. И мировой судья подогнал ему еще двенадцать.
Бедный председатель приехал в пятницу в Артемовский мировой суд, пал в ноги:
- Нету у меня таких денег!
А судья добрый попался:
- Раз денег нет, могу на трое суток определить.
Председатель обрадовался. Поклонился судье:
- Благодетель! Век за тебя буду Бога молить! Только никак не получается у меня трое суток - в понедельник на работу надо!
А судья говорит:
- Я ж не изверг какой - отсиди двое, и хватит с тебя.
И вот председатель послушно пошел на кичу, завалился на нары, оттарабанил двушку, откинулся, и в понедельник с чистой совестью явился на работу.
А там его ждет телефонограмма из района: "Бла-бла-бла, концепция поменялась - покупку помпы для деревни Липино считаем нецелесообразной"...

Эта тоже нормальная)

 

[NYSUR]

ХахахА, пойдет

 

[POLINA]

Якудза
Гонконг. Пятизвёздочный отель Шангри-Ла. Вечером к отелю подъезжает кортеж из ламборджини и ферари, с машин выскакивают полностью истатуированные японцы и провожают японца лет 50 внутрь отеля. Я как раз курил у входа, поэтому задал вопрос человеку на дверях:

- Якудза? - ведь картина была как в фильмах.

Он по-английски объяснил, что да и что этот дядя часто у них останавливается. А у входа в гостиницу уже дежурили молодые якудзы....

Утро следующего дня....Только попил пива, пока культурные иностранцы завтракали, сижу в холле, жду Оксану. Недалеко ещё одна супружеская пара с России громко рассуждает, куда сегодня им ехать. Тут в холле появляется этот якудза и человека четыре охраны чуть позади... Дальнейшее напоминало чисто русскую комедию. Мужик громко, на весь холл, говорит супруге:

- О, Маш, смотри, якудзы - сфотай меня с ними!

И подбегает к якудза, тут же встаёт в позу для фотографирования супругой. Якудза явно был в шоке, как и его охрана...

- Маш - фотай так, чтоб и охрана видна была - проорал мужик супруге, всеми зубами улыбаясь якудза и протягивая ему руку...

В это время охрана его уже окружила, подбежал и администратор, показывая на нашего мужика, сказал, что это русские... И тут старый якудза улыбнулся, что-то прорычал охране и пожал руку русскому туристу... Всё это произошло буквально в течение пары минут и якудза ушли, а я сидел в холле, ждал супругу и честно думал, что мы реально самые смелые в мире...)))